Кошки Мира

На роль главного хореографа в мюзикл «Кошки» был принят Юрий Куклачев.

Почему ты, такая милая, нежная и красивая до сих пор не вышла замуж?
— А зачем!? У меня есть пес, который все время ворчит, попугай, который ругается, и кот, который постоянно
где-то шляется по ночам!



Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
— Что-то публика заскучала. Клетка
невысокая — давай развеселим...



— Ваш кот ужасно кричит по ночам!
— Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.



У кассы:
— Скажите, а где же ваш кот?
— Какой кот?
— Который наплакал эту зарплату.



У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а
кот — очень пугливый!



В кабинете у ветеринара:
— У вашей кошки хорошая родословная?
— У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.



Жена будит ночью мужа:
— Слышишь, под кроватью мышь пищит?
— Так что же мне теперь — мяукать?



— Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
— О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.



Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.




Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.



Две мышки решили на войну с кошками пойти. Собрались, вся мышарня их проводила. Через некоторое время одна вернулась. Все ее спрашивают, как кот и, вообще, где второй мыш…
А он говорит:
- Бой неравный был, но кота мы почти убили.
- Как почти?!
- Да я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался!!!

Ваш котёнок не может привыкнуть к кошачьему туалету?
Как же сделать, так чтобы котёнок привык к кошачьему туалету?
Разрешите ему там читать и курить!

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом
сказки рассказывает.



Забегает Шарик в избу и кричит коту Матроскину:
-Матроскин, Матроскин!! Наша корова полосатого теленка родила!!!
Матроскин поглаживая усы:
-Муррр, моя корова, что хочу то и делаю...

У кошки четыре ноги: две передние для передвижения, две задние для торможения)))
***
Поспорили как то три кота, кто из них сааамый ленивый.
Один говорит:
-Я самый ленивый из ленивых, мне хозяин диванчик купил, а мне на нем лежать лень.
-НЕее, эт ерунда,- не соглашается второй.-Мне вот хозяин деликатесы из ресторана покупает, а мне есть лень!
А третий лениво говорит:
-Это вы все не о том. Я вот сел на окурок, ораал, а встать лень!

Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, кот настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..
-------------------------------------------------------------------------------------------
Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...
Самой, что ли, китекэт есть?
====+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++========
- Почему ваша кошка по субботам так орёт?
- Мы её моем.
- Ну и что, мы нашу тоже моем!
- А вы, наверно, её не выжимаете!!!

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

Интернациональное кафе-бар. Ночь. Из норы высовывается немецкая мышка, оглядывается. Нет кошки. Она -к бару, пьет глинтвейн, быстро в норку.
Высовывается мексиканская мышка, оглядывается-Нет кошки. Бар, текила, быстро в норку.
Вылазит русская мышка. Нет кошки. Бар - водка.Нет кошки. Еще водка. Ну нет кошки! Мышь, потирая лапы:"Ну ничего, мы подождем..."

Класс

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.


В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.


Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...


- Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а?
Где эти подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье,
хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели.
Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут.
Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь ведь. Значит, все-таки конец зиме.

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"


Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
- Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее?
- Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

Новые анекдоты сложно уже найти.. да, чтобы еще добрые были...
Надо на сайте будет обновить

Кличка?
- Олигарх!
- И как он?!!!
- Как, как... Настоящий олигарх. Беспородный, наглый и весь дом обожрал.


Сосед - соседу:
- Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету.
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.


Зоомагазин. Продавщица:
- Что вы хотите?
Покупательница:
- Консервы для кошки.
- Какие вы хотите? У нас есть рыбные, куриные, мясные. И разных фирм.
- Ну, на ваш вкус подберите, пожалуйста!

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но:
во-первых, никого же нет,
во-вторых - темно,
и потом - я ж закопаю...