Кошки Мира

В милиции звонит телефон:
-На помощь,на помощь!-слышится истошный крик в трубке.-Скорее на помощь!
-Сейчас выезжаем,-говорит инспектор.Но что случилось?
-В комнату ворвалась кошка!
-Простите,товарищ,но из-за таких пустяков милицию не беспокоят.Кто вы?
-Как кто? Попугай,конечно!

Бизнес и кошки


***

- Эй, подходи, дарагой, купи кота.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.

***

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал.


***

На рынке покупатель спрашивает:
- Сколько стоит эта кошка?
- Сто франков.
- Но вчера вы за нее просили только двадцать.
- Сегодня она съела попугая!
***

Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает:
- Кто навел у тебя такой порядок?
- Мой кот.
- Кот?..
- Да, у меня очень умный кот, уборка для него - это пустяки, ты лучше попробуй, как он готовит.
После дегустации мужик говорит:
- Продай мне кота, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесного кота долго ломался, но, в конце концов, согласился продать его за 5000$. Через два дня мужик звонит "продавцу" и говорит:
- Этот кот не убирает и не готовит, а только гадит, дерет мебель и линяет, что за мерзкую кошатину ты мне продал?
- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своем коте такие вещи, в жизни его не продашь.

***

В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит продать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр.
Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
- О, нет! - отвечает продавец.
- Почему вы в этом так уверенны?
- На нем все утро спал наш кот.

- Как можно заставить девушку перейти улицу, если ей перебегает дорогу черная кошка?
- Легче заставить кошку повернуть обратно.

***

По китайски "кот" - "мао". По-японски - "нэко". По-цыгански - "мука". По-румынски - "писика".

***

Дети принесли кошке кота, чтобы появились котята. Им звонит по телефону подружка:
- Ну, как дела?
- Никак. Они даже не целуются.

***

Кота кастрировали, но он все равно продолжает убегать на улицу.
- Что он там делает??!
- Водит экскурсии по местам боевой славы!

***

Кошка и воспитание - это просто! Кошке достаточно два дня, чтобы воспитать себе послушного хозяина.

***

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него! Смотрите новый боевик "Кот в сапогах"!


***

Я не знаю, можно ли поймать черную кошку в темной комнате, но об косяки и стены лоб точно расшибешь!
Как по-другому справится с проблемой поиска черной кошки в темной комнате:
1.Не нужно ее туда впускать.
2.Подумайте, зачем она Вам, чтобы ловить.
3.Используйте подручные средства, например, швабру.
4.Кис-кис-кис и кусочек колбаски - сама подойдет и замурлычет.

***

- Нет, это не кот, а сссущее наказание!

***

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

***

Навстречу бежавшей черной кошке шла бабка с пустыми ведрами. После встречи у обеих начались проблемы!

***

Тигр - это шрихкот!

***

Кот вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.


***

На птичьем рынке:
- А это у вас котик или кошечка?
- А что, по ушам не видно?
- Нет...
- Это заяц!

***

Новый Вискас со вкусом черешни! Пусть Ваша кошка ошалеет от удивления!

***

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

***

Первые кошки в Америке стоили не менее фунта золотом!

***

И ты считаешь, что тебе жарко? Надень шубу, валенки, шапку-ушанку, и ты поймешь, каково сейчас коту!

***

- Откуда здесь взялась крыса?
- Это не крыса, это моя австралийская такса!
- Кошка съела, значит крыса!

***

- А у нас кот углы не метит!
- Да он у вас обнаглел! Считает весь дом своим!



***

Две мыши тянут огромный кусок сыра. Вдруг одна из них останавливается.
- Бежим! Там впереди идет большой черный кот!
- С каких это пор ты стала такой суеверной?

***

На мясокомбинате к заведующему лабораторией по качеству продукции приходит инспектор по кадрам:
- Я нашел классного спеца по качеству! Он определяет наши недоработки по запаху, а дегустирует только высококачественные образцы!
- М-да, не встречал я что-то еще пока таких специалистов... Ну ладно, приглашай своего нового кадра, познакомь меня с ним.
- Мурзик, кис-кис-кис, заходи!

***

- Жена приказала мне отнести подальше нашу старую кошку и оставить ее там. Я упрятал ее в мешок и отнес в лес, километров за десять.
- Ну и как, она не вернулась?
- Не вернулась? Если бы я не пошел за ней, я никогда бы не нашел дороги домой!

Мама спрашивает сынишку:
-Ну,что тебе больше всего понравилось в зоопарке?
-Мне-тигр, а папе-кошечка.
-Какая в зоопарке может быть кошечка?
-Я сам её не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь продает билеты!"

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

***

- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры.

Приезжает комиссия в психушку в выходной день.
Главврач заводит их в первую палату: кругом портреты развешаны, ордена, почетные грамоты:
- Тут у нас лежат пациенты с манией величия.
Заходят во вторую палату: на входе фэйс-контроль, видеокамеры, все пациенты под кроватями прячутся.
- Тут у нас лежат пациенты с манией преследования.
Заходят в третью палату: все стены и потолки обиты поролоном, никакой мебели и посуды.
- Тут у нас лежат буйные.
Заходят в четвертую палату: никого нет, на столах журналы и фотоальбомы.
- ??
- А тут у нас лежат кошатники, но по выходным мы их отпускаем на выставки.



--------------------------------------------------------------------------------

Юрий Куклачев привозит породистых кошек с Украины и Молдовы, отбирает у них родословные и заставляет работать

--------------------------------------------------------------------------------

Обязанности кота по дому
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.



--------------------------------------------------------------------------------

Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.


Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

* * *

- Ребята, я подвиг совершил! Я котёнка накормил!
- Нашёл чем хвастаться! Вот я вчера котёнка в сауну сводил.

* * *

Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"

* * *

- Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить
конструкцию?
- Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.


* * *

Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом втянулась....

* * *

- Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил.

* * *

Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего.
- Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет?
- Зеленые чеpтики...
- Во! А у моего - pозовые мышки!..

Кота новых русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти кот новых русских слышит - соседские коты с улицы орут:
- Васька, айда гулять!
Кот новых русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит:
- Баа - лиин, совок задоо - лбал...



Март. На крыше сидят кот с котихой и орут.
Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз?


Едет в автобусе мужик с котом. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите кота, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Мурзик отойди, не видишь - у женщины блохи.

В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит продать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
- О, нет! - отвечает продавец.
- Почему вы в этом так уверенны?
- На нем все утро спал наш кот.


Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.


- Это что за крыса там была за углом?
- Это не крыса! Это австрийская такса.
- Ничего не знаю! Моя кошка съела - значит, крыса!

Наткунлся в сети.

Была у нас кошка Лиза.
Сиамская. В силу наследственности и суровых юных лет жизни размера она была маленького, и многие её принимали за котёнка.
При этом сиё хрупкое создание имело немалых размеров натурально кавказский нос чёрного цвета густо поросший шёрсткой у основания.
Особенно хорошо это было видно в профиль. Сидит себе тихонечко, жмурится от ощущения бытия, а у самой шнобель с реальной такой горбинкой и чёрного цвета.
Ну, само напрашивалось: Ара или Ашот... Впрочем, мы её иногда так и звали, но она не обижалась.
В общем речь не об этом, а о том, что ей, как и всякой достойной кошке захотелось котят. Причём по ночам сильнее, чем днём, когда мы на работе.
Через сутки мы поняли, что нам уже тоже хочется котят и стали искать кота.
Котов, естественно, искали тоже сиамских и находили, только странных таких, с хвостом колечком...
Привозили к нам домой, но наш гордый Ашот по имени Лиза, несмотря на малый рост, регулярно отвешивал им оплеух и в итоге, мы выковыривали зашуганного кота откуда-нибудь из-под тумбочки и отдавали обратно хозяевам. Пока не появился ОН!
Его хозяин принёс в большой спортивной сумке, поставил её на пол и слегка расстегнул молнию...
То, что оттуда появилось, было похоже не на кошачью морду, а на почтовый ящик с торчащими во все стороны, как минимум, будёновскими усами.
На Елизавету уже одно это произвело впечатление. Если вы знаете - кошки очень осторожны, особенно при первом знакомстве. Они долго сидят в засаде, тупят и наблюдают друг за другом, потом, спустя несколько часов, как бы случайно начинают продвигаться друг к другу и спустя ещё какое-то время наконец-то обнюхиваются и...
Но в этот раз всё было по-другому. Когда кот не торопясь вылез из сумки, офигели даже мы с женой. Это был не кот.
Это было животное воплощение Будды. Громадного размера и с огромным животом.
- Ваня, я ваша на веки! - закричала Лизавета и кинулась в его объятия (никаких обнюхиваний и тормозов).
- Спокойно, Ара, - ответил кот и пошёл осматриваться.
К делу он подошёл обстоятельно и не торопясь. Для начала он сел на одно полупопие, зверски изогнулся вокруг живота и организовал себе маленький праздник самоудовлетворения. После чего спокойно и чинно взял за загривок с интересом наблюдавшую за ним кошку и... началось!
Кот оказался большой затейник. Несмотря на то, что со стороны вся композиция была похоже на попытку сношения валенка и варежки, паршивец дело своё знал.
И мы то и дело наблюдали, как в любовном экстазе сладкая парочка падала то со стола, то со шкафа, то со стиральной машины.
При этом ни зубы с загривком, ни другие места контакта не теряли... Скажем, падают они на пол боком, дык так же боком, методично двигаясь в позе сношающихся креветок делают круг почёта и постепенно приобретают нормальное положение. Как они потом оказываются на шкафу, стиральной машинке и пр. - непонятно.
Так продолжалось два дня. И, видимо, продолжалось бы и дальше, но слегка надоело, когда отовсюду валятся сношающиеся шерстяные клубки и мы вызвали главного спасателя в лице хозяина кота.
Кот был деактивирован и отправлен с хозяином домой с респектами, уважухами и баночкой офигенной кормёжки, а мы, с нетерпением стали ждать котят.
Произошло это лет 5 назад, но ТАКОГО мы не видели даже в немецком кинематографе и произведённое впечатление свежо до сих пор.
(с)

Анекдот старый.

Был у одного мужика кот избалованный, но мужику уезжать нужно было в отпуск. Он к соседу - студенту.
- На месяц котика к себе не возьмешь?
- Без проблем, но мне его кормить не чем
- Да он непривередливый, я его как себя кормлю..
- Хорошо

Оказался кот у студента. Тот ему, как себе гречку положил. Подходит кот к миске, а там гречка. Кот:
- Гречка? Гречка? Фигня! - есть не стал.
На следующий день даже история. Кот к миске - а там гречка. Кот нос вертит: "Гречка? Гречка? Фигня!"
И так неделю
Спустя вторую неделю подходит истощавший кот к миске, а там опять гречка. Кот:
- Гречка? ГРЕЧКА!!!!! ЗАШИБИСЬ!!!!

Вспомнилось Девиз в университетской столовой- "Поймал мыша? Жуй не спеша!!!"