Коты и армия
Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит:
— Может, сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко.
Тигр говорит:
— Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо.
Идут по лесу, видят — мышь бежит в форме.
— Эй, мышь, как там в армии?
— Какая я тебе мышь, я ёжик в самоволке.
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».
Дрессировщик выпил, тигры закусили.
Дикие родственники
Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях… Ей безумно хотелось попробовать летучих мышей.
Два тигра в клетке:
— Вон, смотри, опять идёт та женщина, которая всегда даёт нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
— А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.
Разговаривают два льва в саване:
— Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
— Угу, — соглашается второй, — а ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
Скрипач играет в пустыне, рядом сидит лев и слушает. Скрипач прикрыл глаза, а когда открыл, увидел вокруг себя львов.
— А сейчас — Паганини! — с гордостью произнес он.
Тут выскакивает грязный лев и с жадностью набрасывается на музыканта.
— Ну что ты наделал? — зарычали на него. — Ведь он хорошо играл!
А тот, недоумевающе оглядываясь по сторонам, в ответ:
— Ась?
Кошачья семья
Кошка зовет кота на свидание. А кот и говоpит:
— Я так устаю. Уже тpи недели воды нет, пpиходится хозяина умывать и голову ему мыть.
Русская, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями о том, как провели с котами (соответственно русским, сиамским и сибирским) прошлую ночь. Русская и говорит:
— Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
— А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
— А мой всю ночь… да, всю ночь рассказывал, как он в Сибири обморозился.
Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, кот настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..
Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена, — кошку возьмёт дворник…
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
— Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, — заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.
Судья:
— В чём вы обвиняете своего мужа?
— Он назвал меня киской.
— Ну и что?
— А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
Коты и техника
Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
— Твой кот?
— Да.
— Как зовут?
— Zyxel.
— А почему так?
— Смотри. Берёт веник, подходит к коту и говорит:
— Zyxel. Коннект!
Кот:
— Пшшшшшшшшшш
Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерёт обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
- Вы недавно загрузили себе WarCatII.
- Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
- Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.
Кошачий быт
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.
Одна соседка говорит другой:
— А мой котёнок раньше пылесоса тоже боялся, а потом ничего, втянулся!
Последняя стадия — пить с котом валерьянку на брудершафт.
Закон кошачьей безысходности. Как только кошка растянулась и начала засыпать на ваших коленях, вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.
Кошка всё время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить её?
Звонит бабуля в службу спасения:
— Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли её снять?
— Да ничего, посидит-посидит и сама слезёт.
— А если нет? Так она там с голоду помрёт.
— Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
Хорошему коту и в декабре март.
Ваш котёнок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.
Парень жалуется приятелям:
— Меня эти мартовские коты задолбали! «Мяу, да мяу»… Я на них уже собаку выпускал…
— И что коты?!
— Да что коты… Щенки никому не нужны?
Слово котячье
Продолжение «Котячьего словаря» в действии. Анекдоты о котячьей речи и славных кличках. Полный словарь ждёт вас на отдельной страничке.
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
— Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — всё равно всплывает.
Другой:
— А я своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — всё равно возвращается.
Третий:
— А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
— Да ты садист!
— Да нет же, он просто на звёзды смотреть любит.
— Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
— Хмм… Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
(примечание — МУР — Московский уголовный розыск)
Идёт котёнок по лесу. Смотрит — куры. Он им:
— МУР!
Кур как ветром сдуло. Котик довольный, идёт себе дальше. Смотрит — лошади:
— МУР!
Лошадок нету. Идёт дальше. Смотрит — козёл пасётся.
— МУР!
Ноль эффекта.
— МУР!!
Кило презрения со стороны козла.
— МУР!!! МУР!!! МУР!
Козёл вальяжно поднимает голову:
— Кееее-Гееее-Беееееееее…
Кошачьи таланты
Любите гладить, но поломался утюг?
— Купите кошку!
Учитель предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
— Я, — говорит Вовочка. — Вот моя тётя всё время целовала своего кота.
— Ну и?
— Кот с ума сошёл.
История времён эпохи застоя. Пять минут до открытия винно-водочного магазина — народ стоит группами, идут оживлённые разговоры. Две минуты до открытия — начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия — очередь вытянута как струна, мёртвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идёт кот. Один мужик не выдерживает — хватает кота за шкирку и швыряет:
— Все коты как коты, а этот — «топ-топ, топ-топ»!
Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить.
— Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку?
— Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.
Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
— Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
— Он съел там призовую канарейку.
На выставку кошек попал случайный человек — ходит, рассматривает всё с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
— Сиамские!
— Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили.
|
